Jan Brzechwa jedan je od najpopularnijih poljskih autora za djecu, koji je napisao mnoge kultne pjesme. Svoju prvu pjesmu objavio je kao tinejdžer. Po zanimanju je bio pravnik. Pisao je ne samo za najmlađe, već ima i neke satirične sadržaje za odrasle na njegovu zaslugu.
Najpopularnije pjesme su „Na staganie“, „Zoo“ i „Stranger Patka“. Pogledajte najsmiješnije pjesme Jan Brzeswa za djecu.
Pjesme Jana Brzeswa
"Na šanku"
Na šalteru na tržištu
čujete sljedeće razgovore:
"Možda se možete nasloniti na mene,
tako se ganute, gospodine Dill."
"Nije ni čudo što su moje brazdice,
ovdje sam od utorka!"
Kaže kohlrabiju:
"Pogledajte repo - ovo je čvrsto!"
Grašak
tapše trbuhom po rijeci: "Kako ste, repa? Poboljšajte se?"
"Hvala, hvala, gospodine graško,
nekako malo živite.
Ali peršin - s ovim je još gore:
blijed, tanak, ne može spavati. "
“I to je mana.”
Celery je uzdahnula.
Cvekla izbjegava luk,
a luk osjeća kao:
"Moj Buraku, moj crveni,
zar ne bi volio takvu ženu?"
Cvekla mu samo blokira nos:
"Ma, gospođo,
Želim ženu s repe,
jer svi plaču pred vama. "
“I to je mana.”
Celery je uzdahnula.
Odjednom se začuje bebin glas:
"Gdje ideš gore ?!"
"Nemojte mi biti tako veliki",
odgovara briselski klice.
"Vidjeli ste koja krv!" -
Mrkva se ogrebe.
"Neka kupus sudi nama!"
"Što, kupus ?! Glava je prazna ?!"
A kupus će tužno reći:
"Draga moja, zašto se svađaš,
Zašto vaše glupe svađe,
uskoro ćemo umrijeti u juhi! "
“I to je mana.”
Celery je uzdahnula.
***
"Zoološki vrt"
Matołek je jednom posjetio zoološki vrt
i stalno vikao: "Oh!"
"Kakav ružni papagaj!"
"Žirafa je preduga!"
"Slon je previsok!"
"Kome trebaju ovi pečati?"
"Zebra je obojila rebra!"
"Tigar
me želi ugristi odavde!"
"Ne, i pogledajmo pod krov:
Kornjača - ovdje, pensy, ovdje!"
"A ovo? Ptica.
Lijepa ptica -
Oštar!"
Konačno, prilazi kamili,
pažljivo je pogleda
i kaže pokazujući je kroz rešetke:
"Da, lijepo. Ništa! Šteta što je samo pogrbljen!"
TIGER
"Što se događa, gospodine Tiger?"
"Ništa. Dosadno mi je."
"Želite li izaći iza ovih rešetaka?"
"Naravno. Barem bih vas pojela."
STRUŚ
Strah od straha
Drži glavu u pijesku,
Dakle, on ima reputaciju mazgaija.
Štoviše, ona odlaže jaja veličine jaja noja.
Papiga
"Papiga, papagaj,
reci mi nešto na uho."
"Neću ništa reći jer ste trač. Ponovit ćete
svima koje sretnete."
FOX
Crveni otac, crveni djed, crveni
rep - ovo je moje nasljedstvo,
a ja sam crvena lisica.
Bježi odavde ili ću se ugristi.
VUNA
Dopustite mi da vam kažem u nekoliko riječi,
što ja mislim o ovom vuku:
Da nije bilo slike,
pojeo bi vas u trenu, glupane.
TURTLE
Kornjača je željela ići vlakom,
ali željeznice ne idu jeftinije.
Kornjača sažaljeva novac:
"Ići ću pješice, bit ću prije."
ZEBRA
Je li to zebra stvarna?
Je li to stvarno tako?
Ili je slikar, Božijom milošću,
slikao magarca u pruge?
Kengur
"Koliko su vam velika stopala,
gospodine kenguru!"
"Znate, zato kenguru
čine rupe u čarapama."
ŻUBR
Dopustite mi da se predstavim:
gospodin je mudro razgovarao .
Hajde, pokaži se, bizoni. Učini mi
ljubazno, bison.
WILD BOAR
Vepra je divlji svinja,
divlja svinja ima vrlo oštre očnjake.
Tko u šumi sretne divlju svinju,
brzo leti do stabla.
GLAVA
Dvije dame došle su do gmaza.
Gmaz ih gleda
i galantno kaže: "Drago mi je što ćete
dame nositi rukavice od mene."
MONKEY
Majmuni skaču nedvosmisleno,
Majmuni igraju majmunske lutke,
Pogledajte babune:
Kakav majmun, gospodine!
CROCODILE
"Odakle ste, krokodil?"
"Ja? Uz Nil.
Oslobodite me na trenutak, a onda
ću vas odvesti do Nila."
ŽIVOTA Žirafa
uglavnom živi jer
proteže vrat prema gore.
I zavidim žirafi,
ne mogu.
LEW
Lav ima, znate, kandžu lava,
Lav se ruga svim neprijateljima.
Jer čim lav zavija,
neprijatelj će odmah nestati.
BEAR
Dame i gospodo, evo medvjeda.
Medo danas je vrlo pristojan,
rado ću vam dati šapu.
Ne želim proći? Što je šteta.
PANTERA
Panther su sva mjesta,
i to je brzo krenulo,
Da, premda mu se to ne sviđa,
potrčao - izgubio je svoje spotove.
ELEPHANT
Ovaj se slon zove Bombi.
Ima prtljažnik, ali ne zvuči.
Zašto? Ne budite znatiželjni -
to su njegovi privatni poslovi.
KAMELA
Deva nosi svoja dva grba,
poput dva najveća blaga
i vrlo je loše raspoložena
da ne može imati treće.
***
"Rajčica"
Gospodin Tomato popeo se na stub
i ruga se vrtlaru.
"Kako možete,
gospodine rajčice ?!"
To je iznerviralo grah:
"I neću te pustiti!
Kako možete,
gospodine rajčice ?!"
Grašak je pozelenio od bijesa:
"Da se i vas nije sram,
kako možete,
gospodine rajčice ?!"
Šalica za koljena također će ga pitati:
"Fe! Nije dobro! Fe! Nije lijepo!
Kako možete,
gospodine rajčice ?!"
Povrće se naljutilo:
"Već se malo pretjerate.
Kako možete,
gospodine rajčice ?!"
Gospodin Tomato se stidio,
pocrvenjeo je
i pao ravno sa svoga stuba
u košari s dungarejima.
***
"Ducky Strange"
U
blizini je živjela grm- dupina, živjela je i patak,
ali umjesto da se drži rijeke, otišla je
pješačiti.
Tako je jednom otišla frizeru:
"Voljela bih kilo sira, molim te!"
Pored nje je bila ljekarna:
"Ja ću piti mlijeka pet desetljeća."
Iz ljekarne je otišla do praonice
kupiti poštanske marke.
Patke su užasno grizle:
"Neka guska tu patku potjera!"
Polagala je tvrdo kuhana jaja
i imala vršak s lukom,
a istodobno se, unatoč patkama,
češljala čačkalicom.
Jednom kad je kupila paketić sjemenki maka,
Da napiše pismo sa sitnim makom.
Jela je staru vrpcu
, rekla je da je to tjestenina,
a kad je progutala dvije zlote
rekla je da će se vratiti kasnije.
Ostale su patke bile zabrinute:
"Što će se dogoditi s takvim čudom?"
I na kraju je jedan trgovac našao:
"Možete ga ispeći za večeru!"
Gospodin Cook pažljivo je
pekao patku u tavi,
Ali odbacio je večeru,
jer je patka pretvorena u zeca, i
sva u repu.
Bila je takva nakaza!
***
"Pasje tuge"
Male tuge žive na obali plave rijeke .
Prva je zato
što je zabranjeno ući u vrt,
druga je zato što voda ne želi biti suha,
treća je zato što muha leti u uho,
a također i zato što se mačka mora ogrebeti,
da se kokoš ne može uhvatiti,
da ne može ugristi u susjedovu nogu
I da kobasica ne padne s neba,
I zadnja tuga je
da čovjek ide, a pas mora trčati pješice.
Ali dovoljno je psu dati mlijeko
i nema više tuge kod rijeke.
***
"Entliczek-Pentliczek"
Entliczek-pentlicek, crveni stol,
A na ovom stolu tkana košara,
U košarici je jabuka,
crv u jabuci, a na ovoj crvi zelena čaša.
Crv kaže: "I djed i baka,
i otac i majka stalno su jeli jabuke,
I ne mogu više! Dosta je više! Dosta je više!
Osjećam se kao da imam biftek! «I otišao je u grad.
Prošao je tjedan dana, a ipak se nije predomislio:
Jednom je u gradu odletio u bar.
Oni su u barovima - znate - carini:
konobar mu prilazi, daje mu karticu,
A na kartici - užas! - sami ćete priznati:
tu je juha od jabuka i knedle s jabukama,
Jabuke se pirjaju, jabuke se peku, a jabuke se peku,
pita od jabuka, i comput (kolač) i kolač!
Pa, vidite, bug! A gdje ti je biftek?
Entliczek-pentlicek, crveni stol.
***
"Hvalisavac"
Auto je stajao u kutu i ona
mi je neprestano govorila:
"Nevjerojatno sam sposoban,
imam najljepšu odjeću.
Usta su mi pukla od zdravlja.
Ako nešto kažem, reći ću to,
ako odgovorim na to , pametno ću to reći,
imam najbolje ocjene u školi,
pjevam bolje nego u operi,
vozim bicikl
sjajno, jako dobro uhvatim muhe,
znam gdje je Vistula na karti,
ja sam pametan, uobličen sam,
slab sam , sladak i šarmantan,
a uz to, dajem vam riječ,
imam posebnu obitelj:
moj otac stiže do štednjaka,
moja majka - tako snažna,
moja sestra - tako mala,
a ja sam - hvalisanje! "
***
"Lažljivac"
"Gospodine, gospodine,
kod nas se
dogodila velika promjena: Moja starija sestra Bronka
pretvorila se u larmu. Cijeli
dan sjedi na bukvi i neprestano
ponavlja: kukavice, kukavice!"
"Samo pomisli o čemu govoriš! Oni su
samo laži."
"Gospodine, gospodine,
dogodilo se nečuveno:
Umjesto kiše kod mog susjeda.
Danas je bila narančasta,
a bila je i prilično suha."
"Fe, nije lijepo! Fe, lažove!"
"To nije sve, gospodine!
Jučeras ujutro mog ujaka
abeceda je pala s pećnice,
pojela je cijelu pečenku s tave,
a u međuvremenu
je trebao biti lav i dva medvjeda za večerom ."
"Ovo je samo lažljivac!"
"Gospodine, slušajte!
Poslijepodne se
utopio u ribnjaku s patkama.
Ne vjerujete? Kunem se!
Doveli su vatrogasnu brigadu,
prosijali sito za vodu
i koja je riba ulovljena u nju!"
"Fe, nije lijepo! Tko laže tako? Ja
ću se žaliti mami!"
***
"Doušnik"
"Piotr danas nije bio u školi.
Antek je napravio rupu u stolu.
Wanda je
mrljala stolnjak, Zosia joj nije oprala vrat,
Jurek je izgubio ključ, a Wacek je
pojeo cijeli kolač sa stola."
"Tko vas pita o ovome?"
"Nitko. Ja sam prodavač."
***
"Lan"
Na kauču je lijen,
ne radi ništa po cijeli dan.
"Oh, prizivam to!
Kako? Ne radim ništa?
A tko sjedi na kauču?
A tko je jeo prvi doručak?
A tko je danas pljunuo i dahnuo?
A tko je izgrebao glavu?
A tko je danas izgubio galoše?
O - oko Molim te! "
Na kauču je lijen,
ne radi ništa po cijeli dan.
"Žao mi je! I nisam popio
mjehur?
I danas nisam oprao
uši?
Jesam li pokvario gumb?
Nisam li pokazao jezik?
I nisam išao na šišanje?
Je li to sve nazvano ničim?"
Na kauču je lijen,
ne radi ništa po cijeli dan.
U školu nije išao jer nije htio,
Nije radio domaću zadaću, jer je imao premalo vremena,
Nije vezao cipele, jer nije htio,
Nije rekao "dobro jutro", jer s tim previše toga,
nije pio Azorku jer daleko je voda,
Kanara nije nahranio, jer nije gubio vrijeme.
Spremao se jesti večeru - samo je kliknuo usnama,
spremao se leći - nije imao vremena - zaspao je.
Sanjao je da ogromno radi na nečemu.
Toliko se umorio od tog sna da se probudio.
***
"Igla i konac plesali su"
Igla i konac plesali su,
Igla - lijepa, nit - ružna.
Igla je poput igle,
niti su zapletene.
Igla naprijed - nit iza nje:
"Ah, kako je divno plesati s damom!"
Igla se pokreće finim ubodom,
a iza igle - nit ide duž .
Igla je gore, konac u stranu,
Igla pogledava jednim okom,
Klizanja okretna, spretna, propelera.
Konac šapuće: "Kakva igla!"
Plesali su jedno s drugim
dok nisu sašili cijelu pregaču!
***
"Čizme od sedam milja"
Michał je otišao u Częstochowa, tamo
je kupio cipele od sedam kilometara.
Kakvi koraci nogom - zatvara se sedam kilometara,
jer je Michał upravo nosio takve cipele.
Hodao je pun ponosa, hodao pun čizama,
U čizmama od sedam kilometara.
U petnaestak minuta već je bio u Varšavi:
"Evo - kaže - ostajem duže!"
Žena je pogledala i plakala:
"Neću se više uhvatiti u koštac sa svojim Michalom."
Djeca ga stalno tramvaju tramvajem,
a on je već u Kutnu, a on je već u Błonieu.
Michał i njegova supruga
otišli su u kino, ali on je otišao u Radzymin.
Htio je posjetiti stariju kćer u gradu,
Adresa - poznato je - Złota 30.
Krenuo je pješice, jer je bila blizu,
našao je Złota, ali u Grodzisk.
Jednom je zakazao sastanak sa svekrvom,
prije nego što je i znao - bio je u Ciechocineku.
Potrčao je unatrag, misleći da će imati vremena,
i ubrzo se našao na tržnici ... u Łomżi.
Napokon se želio vratiti u Varšavu.
Ali s vremena na vrijeme bio je u drugom gradu:
U Kielceu, Kaliszu, Płocku, Szczecinu
, Skierniewicama i Koszalinu.
Nije moguće pogoditi! Tako je u Opoczno pitomo
zarežao: "Ovdje ću se odmoriti!"
Sjeo je i gledao, vrlo bolan,
u svoje cipele od sedam kilometara ,
Ljutito ih je skinuo, bacio u vodu
i vratio se kući bosi.
***
"Jaje"
Nekad je tamo bilo jaje pametnije od piletine.
Kokoš izlazi iz kože.
Pita, moli, uvjerava: - Budi gluplji!
Ali što se može učiniti kada netko inzistira?
Kokoš je jako zabrinuta i kroči nad jajetom,
a kaže da je patka.
Kokoš toplo i iskreno moli:
- Ne trese se ili ćeš ustajati.
I samo se trese
i kaže da je guska.
Kokoš mu
kaže
da se jaja lako razbijaju,
a on kaže da je to bajka,
jer se jaja čuvaju u vapnu.
Kokoška nježno nagovara: - Ma daj, natjerat ću te da sjedneš.
I pobjegne iza bakrene ploče,
legne na prazan krevet
i izjavi da će to biti kupus.
Kokoš kaže: - Ne idi na ulicu,
jer će od tebe napraviti jaja.
A jaje je najzloglasnije:
- Na ulici nema tava.
Kokoš kaže: - Pazite! Topla je voda!
A jaje je reklo: - Hladna voda. - Šteta!
Skočio je u kipuću vodu s vrlo arogantnim licem
i kuhao se žestoko. "
***
"Konj"
Hipopotam oduševljen svojim šarmom molio je žabu:
"Postani moja supruga, šta ima,
ja sam konjušar,
težim tisuću kilograma.
Ali mogao bih se zakleti
da ćete u meni pronaći muževog modela
i da možete sa mnom ugodno živjeti.
Osjećam veliko oduševljenje u meni ,
uhvatit ću leptire
na leđima, kao u kočiji,
vozit
ću te svijetom,
a kad te vožnja istroši,
vratit ćeš se opet u lokvu.
Ukratko - volja ću
uvijek biti vesela,
svaki red ću izvršavati strogo.
Što kažeš? "
"Samo mislim ...
cijenim vaše dobre namjere,
tako da - da. Imam želju ..."
"Što, reci mi? Reci brzo,
moja žaba, moja riba.
I slobodno u potpunosti,
ispunit ću svaku tvoju želju,
čak i potpuno neostvarivu ..."
"Dobro, molim te: ubij iglu!"
***
„Sjedi”
Gospodine, određena kokoš je
tretirala svijet odozgo
i s uvjerenjem rekla:
"Dobri maniri su ključ!"
Stoga je jednom pozvala goste da
ih nauče biti pristojni.
Ušao je prvi magarac, ali istodobno je
lonac razbio lonac svojim kopitom.
Majka je podigla veliki vrisak:
"Tko je vidio takvog magarca ?!"
Došla je krava. Tik pred vratima
razbila je prozor lijevim kutom.
Majka se naljutila i oštro
je plakala: "A to je krava!"
Svinja je izišla ravno iz blata.
Majka se
naljuti i baci:
"Što radiš i ovdje?
Uradi to toliko prljavo! A ovo je svinja!"
Došao je ovna. Htio je
mirno sjediti u drugom redu,
Rost se slomio. Bijesna kokoš.
Nešto o ovčjoj glavi reče
i doda: "Uzaludne riječi.
Takve više nitko neće odgojiti,
teško je ... Svi izađite!"
I gosti su otišli.
Je li to bila kokoš, gospodine,
je li dobro odgojena?
***
"Buba"
Buba je došla do bubica,
Knock-knock-kucanje u prozor.
Mala dama vidi buba:
"Što tražite ovdje sa mnom?"
Buba je skočila poput skakavaca, Galantno
je skinuo kapu od kugla
A on kaže: "Ustani, gospođo,
iziđi, gospođo, dođi do sunca.
Odvest ću te na livadu
i zamolit ću te za ruku "
Gospođa je bila ogorčena:
"Ne lutajte ovdje, molim vas,
pomesti se i ne letite ,
i bolje da me ostavite,
jer sam peckan,
a vi - ne!"
Rekla je što zna
i brzo odletjela
Odletjela je, a navečer
se udavala - s krpom,
Jer iznutra prema van
imao je velike, ogromne pege.
Otuda i znanost.To
je za buba:
buba traži ženu buba.
***
"Stonoga"
Centipeda je živjela u blizini Biala,
jer joj se toliko svidjela.
Jednom kad dođe mala napomena
na stoenti, od
nje se traži da ide u Biala
na knedle.
Ugodno je stogodišnjak,
pa je brzo krenula.
Prije nego što je imala vremena doći do Biala,
noge su joj bile zapetljane:
lijeva i desna, prednja i stražnja,
svaka noga je vrlo hitna,
šesta želi biti na vremenu nakon sedme,
ali teško je ići na sedmu,
pa, zato što je ispred nje osma,
koja ima samo neki tumor.
Željela je proći jedanaest,
Pomiješala se s tri,
A ovaj opet s dvadeset petom,
Trideset s devedesetom,
a drugi s četrdeset i četiri,
mada to uopće nije vrijedilo.
Centipeda je stajala na cesti,
Želi razdvojiti noge;
A knedle se hlade u Biala!
Odvojila je prvo, drugo,
Dugo je trajalo s trećim,
Do trideset godina,
zaboravila oko osam
sati, Do četrdeset je već žurila:
"Pa, gdje je pedeset?"
Šezdeseta noga viče:
"Brže, prije! Gdje su ostali?"
Sve je to trajalo toliko dugo
da je za to vrijeme sva Bijela
obojena u zeleno,
a Zelena stonoga nije se tražila.
***
"Na Bergamutovim otocima"
Na Bergamutovim otocima se priča da su
čizme u čizmama,
Magarac je također viđen kako
nosi mrava,
Postoji
dramaturg koji odlaže zlatna jaja,
Na hrastovima su jabuke
u šeširima od ermina,
Tu je i stari kit,
koji nosi naočale,
Lososi se uče
u umaku od rajčice
I trenirani štakori
na vrhu staklene planine
Postoji slon s dva debla
i samo ... ovi otoci ne postoje.
***
"Curenje iz nosa"
Upoznao je Katarzinu
- trik!
Katarzyna pod jorgan -
A - trik!
Doveden je liječnik
- trik!
"Dama je bolesna od curenja iz nosa"
- Trik!
Leđa su joj s leđa napali terpentinom
- Trik!
I nakon nekog vremena imao je i curenje iz nosa -
A - trik!
Liječnik je otišao kod javnog bilježnika -
A - trik!
A to je bio Božić
- trik!
Zdjela puna crijeva stoji -
A - trik!
A notar kihne u šalici -
A - trik!
Od notara je išao dalje -
A - trik!
Jer su gosti kihnuli
- trik!
Od tih gostiju njihovi gosti opet -
A - trik!
Da je tutnjao kao na mostu
- Trik!
Prije jedanaest sati
- trik!
Cijeli je grad već kihnuo -
A - trik!
Sve dok nije bilo terpentina
- trik!
Jedna Katarzina greška
- trik!
***
"Kako bi trebao razgovarati sa svojim psom?"
Ne znate i ja znam
kako razgovarati sa psom
Jer sam naučio psi psi jezik
kad sam živio u selu.
Pa viknem: - Meni pas!
A pas govori.
Tada viknem: - Hop-sa-sa!
I već imam psa sa sobom.
A kad kažem: - Budi miran!
Ja i moj pas lažemo.
Kad mu
pružim ruku , on pristojno liže moju ruku.
I smiješno grizu krpe,
Iako se nikada ne ljuti.
Kad psu dam kosti - pas ga sisa,
Jer to su pseće navike.
Dok sam pisao ovu pjesmu,
Pas mi je zaspao pred nogama,
Zatim je ustao, ukočio mu leđa, tako da
bih išao u šetnju s njim.
Hodali smo zajedno - ja i on,
pas je uplašio jato vrana,
Tada je trčao kao pas,
a ja sam trčao s njim.
Lajao je. A ja ne.
Pas me svejedno razumije,
Pas razumije jer znam
kako razgovarati s psom.
Ostanite u tijeku. Kao i ProNails fanpage na Facebooku!
Umjetnost se može ticati svake sfere života. Ovaj se korejski umjetnik fokusirao na tetovaže koje su mala umjetnička djela: